Здорово!!! Вот бы забабахать такое, для уличных приставал - проповедников!

Следующий день начался с чувства, что я о чём-то забыл. И только войдя в Вирт, я понял о чём. Забыл заплатить. Нет, бесплатно входить в виртуальность можно. Но есть некоторые досадные нюансы… Рванув с места, я бросился к ближайшему отделению Сбербанка. Дорогу мне преградил робот. И вообще, окружающая действительность менялась.

Вдоль дороги, как грибы после дождя, вырастали рекламные щиты. На пустых до этого момента стенах стали появляться вывески. Число прохожих утроилось, причём, если одна половина из новоявленных была обычными реклам-ботами, то вторая представляла собой более грустное зрелище.

Люди. Люди, забывшие заплатить за вирт, или, как всё ещё по старинке продолжают говорить, за инет. На лицах этих бедолаг застыла обречённость, а на рукавах, спинах, и прочих частях тела вовсю хозяйничали рекламные объявления. Мало того, что эти адвертайзеры здорово тормозили вирт, так ещё и не позволяли контролировать своё содержание.

Прямо скажем – небольшое удовольствие представлять из себя ходячую рекламу туалетной бумаги. Или средства для мытья сантехники. Или ещё какую-нибудь гадость. И ничего не поделать – плата за бесплатность! Многие из этих программ, к тому же, не брезговали исподтишка вытягивать из клиента разнообразную информацию. Вот уж это мне точно ни к чему!

Резко потемнело. Я задрал голову – по небу плыл танкер. Громадный, наверное, самый большой из построенных. Медленно и неумолимо он рассекал незримые волны, а затем, внезапно стал переворачиваться. Вот тут и оказалось, что наполнен он был водой. Тонны, кило-, и мегатонны воды ринулись вниз … прямо в гигантскую заботливо подставленную кем-то ладонь.

-Навалился океан проблем? Ниипет! Идеальное решение…

Преградивший мне дорогу робот, как раз и оказался продавцом этого замечательного средства. Да в самом деле, купить, что ли одну? Я схватил робота за руку и рявкнул:

-Ниипет, или ниипет-вирт?

Потом, конечно, осознал идиотичность этого вопроса. Робот, тем не менее, с достоинством ответил:

-Ниипет-вирт. Просто ниипет продаётся в реале. А вот не желаете ли…?

-В баню! Дай одну таблетку!

-Два пятьдесят, будьте любезны. А вот не желаете…

-Держи. И отвянь.

Руки тряслись, я никак не мог поднести успокоительное ко рту.

-Я хотел бы Вам предложить…

-Отстань, железяка!

Робот неожиданно обиделся.

-Я, вообще-то, не железяка. Я вполне себе вирт. И, если Вы страдаете ксенофобией…

Некстати вспомнив вчерашних ксенофилов, начинаю дико хохотать. Вообще, виртуалы, или, как они себя называют, вирты, давно и пока безуспешно борются за признание их разумными существами и уравнивание статуса с людьми.

Вообще, проблема здесь лежит в ИИ. Создавать искусственный интеллект, более или менее копирующий человеческий, программисты навострились уже давно. С тех же примерно пор остаётся открытым вопрос о его статусе.

С одной стороны – программа, выглядящая как человек, говорящая, как человек, и имеющая реакции, адекватные человеческим, вроде как и права соответствующие должна иметь.

Но с другой – как провести грань, кому эти права дать, а кому нет? Тут и в Реале проблема возникнуть может. Вот, к примеру, экскаватор. Управляется, естественно, ИИ. И что теперь? Нанимать его на работу согласно трудовому законодательству? Платить зарплату? А сколько? Если за объем выполняемой работы, то очень скоро роботы станут финансовыми хозяевами мира.

И как быть с соцпакетом? Предоставлять ли отпуск? Как и где «лечить»? Разрешить ли создавать семьи между собой и с людьми? Много вопросов.

Между тем, вирт, наблюдая за моими спазмами, холодно произносит:

-Да, вижу, что не страдаете. По-моему, Вы ей наслаждаетесь.

-Расслабься, парень. Просто, сегодня не мой день.

-За инет не заплатил?

Вирт проявляет недюжинную дедукцию.

-Кстати, можешь сделать трансакцию через мой терминал.

Расстаёмся вполне довольные друг другом. Реклама исчезает так же внезапно, как и появилась. Провожу самосканирование – единственный найденный спай-модуль подвергаю жестокому уничтожению. Прохожу ещё два квартала, вспоминаю о релаксанте, и выбрасываю таблетку в ближайшую урну.

На Тенях сегодня тихо. Селдес представляет новую программу-переводчик, остальные внимательно слушают.

-Таким образом, программа не ускоряет существенно перевода при общении с носителем языка. Однако – при прослушивании новостных лент благодаря чтению подстрочника фактически получается эффект синхронного перевода. Скачать можно с офсайта Теней. Раздел «Обменник».

-При переводе музыкальных произведений есть дополнительная опция – стилизация под музыкальную культуру разных стран. К примеру:

Раздается оригинальное звучание рэпера Блэк Ганса, и, сразу же, музыкально оформленный под «Владимирский Централ» перевод:

-Гребучая Синг-Синг, ветер с прерии…

Пока народ вдумчиво тестирует новинку, Сел тихо раздаёт задания.

-Охотник! Хорошо, что зашёл. Для тебя есть работа по профилю.

-Украсть кошечку-собачку?

-Взорвать всё к чертовой матери вдребезги и пополам. Вот здесь располагается рекрутская всемирной организации «Бомберика’с Арми». Твоя задача – чтобы завтра на её месте была воронка, а послезавтра об этом несчастном случае раструбили по Би Би Си. Справишься?

-А чит-коды есть?

Вход в рекрутскую оформлен с пафосом – развивающиеся флаги, трубы, пушки времён то ли войны за независимости, то ли дня «д». Во дворе меня встречает супротивник в количестве примерно одного взвода.

Вразвалку подходит раскоряченный сержант, одобрительно смотрит на мои трицепсы. Раскрывает пасть:

-Хакер?

Как это меня вычислили? Ах да, сейчас мало кто качает мышцы, кроме закоренелых обитателей киберпространства. В рядах взвода охраны меж тем слышатся смешки. Кто-то в задних рядах вполголоса очень остроумно рифмует «хакер-мазафакер». Ну всё, казус белли есть.

Отставляю ногу, и нагло гляжу в чёрную рожу.

-Слыхал я, робяты, шо русскому спецназу вы и в подмётки не годитесь?

Шевеление прекращается, на меня смотрят, раскрыв одинаковые, подведённые гигиенической помадой рты.

-Как ты говоришь? В подмётки?

-Ну да. Тут вот уже некоторые говорят, что «Бомберика’с Арми» - фуфло и полный отстой.

Наблюдаю одинаковое покраснение лиц. Надо же – даже краснеют строем! Я же, небрежно достаю из-за пояса рогатку, а из кармана гроздь ржавых гаек. И начинаю охоту!!! Пули из доисторических М-16 проходят меня насквозь, не причиняя никакого вреда. Гайки же, разогнанные чит-системой до очень приличной скорости, сокрушают лбы и переносицы, пробивают новейшие навороченные каски и кевларовые бронежилеты.

Оппоненты один за другим выходят в реал по превышению болевого порога. Я же, прицельным выстрелом снимаю с вышки часового, зачем вежливо машу рукой отирающейся поблизости банде журналистов, и громко так поясняю:

-Эта база только что была захвачена русским спецназом! А теперь посторонитесь, джентльмены, сейчас здесь будет ядерный взрыв.

Взрыв получился что надо! Вдоволь наглядевшись, выхожу из клип-режима. И иду домой – отсыпаться.

Наутро не спеша просматриваю свежую прессу. Странно, о вчерашнем происшествии – ни слова. Открываю карту – вот она, рекрутская, такая же, как была. Ах, вот как! Господа журналисты решили совместить вторую древнейшую профессию с первой! Что ж, будем считать, я уже разозлился.

Вхожу в восстановленную рекрутскую, лихо печатая шаг. Ко мне лениво подходит давешний сержант, но, узнав, медленно меняется в лице. На нём последовательно сменяют друг друга страх, гнев, снова страх, и очень хитрая радость. У остальных замечаю похожую реакцию.

-А мы тебя ждали!!! – Говорит кто-то предельно неискренним голосом. Контратакую:

-Вам понравилось? Я так и знал.

Предвосхищаю реакцию:

-Не бойтесь, сегодня я без рогатки.

Превращаю улыбку в оскал:

-Сегодня я вас буду рвать голыми руками!!!

Кажется, кто-то хлопнулся в обморок. Сержанта, однако, так просто не возьмёшь.

-Ты кое-чего не знаешь, хакер. Во-первых, мы поставили качественную противоатомную защиту. А во-вторых – пауза – мы убрали себе выход по болевому порогу!

Медленно киваю головой. А что – с их возможностями вполне могли это сделать. В голове зреет адский план. Снимаю с пояса ремень и наматываю на кулак. Значит, по болевому воздействию выйти не сможете…

Первым же ударом ломаю челюсть афросержанту. Вторым – разбиваю кому-то переносицу. В меня снова пробуют стрелять – качественная, сработанная Селдесом защита держит и пули, и удары прикладом. Успеваю вырубить троих, когда замечаю неладное – остальные, бросив оружие, быстро становятся на колени, закидывая руки за головы.

Сдаются? Не может быть, это же регулярная армия! Хотя… подозреваю, что и здесь нашего брата дурят.

Через пять минут обалдевший часовой с вышки, которого я грешным делом просто позабыл оттуда снять наблюдал презанятную картину: взвод бомбериканской морской пехоты нарезает круги вокруг казармы, напевая на мотив национального гимна:

-Бомберика, бомберика – отстойная фигня!

Затем я их заставил спеть «Катюшу», затем «У солдата выходной». Последнее у них очень хорошо вышло. Душевно. Потом уже они взмолились.

-Не надо нас бить! Мы сделали все, что Вы хотели! Как нам отсюда теперь выйти?

А правда, как? Задумываюсь:

-Есть один верный способ. Выход по болевому воздействию на внутренний орган.

-Это как?

-Ну, например я вспорю тебе брюхо и выстрелю в печень!

Солдат зеленеет и молча валится на руки товарищам. Меняю гнев на милость.

-Впрочем, есть и менее болезненная процедура.

На лицах надежда и жадное внимание.

-Выстрел в рот, думаю, не поможет – зубы я вам почти всем поразбивал, и, хоть бы что. А вот если подойти к этому делу с другой стороны…

Ухожу под глухие выстрелы и аплодисменты журналистов. Хлопайте, хлопайте! В этот раз я журналюг пригласил правильных. Проверенных.

Танк, классно!

Немного нелогично. У них же должен быть нормальный выход "по желанию" или как там еще. Надо было указать, что все нормальные выходы Охотник им с корнями отрезал, поэтому у них и остался такой неприятный вариант.

А где взрыв в конце!?!

Игорь, как мне кажется, веселится вовсю.

-Да я, это. Не против сержантов, в принципе…

-Ладно уж. Молодец! Надеюсь, теперь не скоро оклемаются.

Чек радует содержанием.

-А в чём там, собственно, было дело?

-Да ерунда. Сел зашёл с целью ознакомиться, а ему нахамили.

Видимо, правды я не узнаю никогда. С другой стороны, а оно мне и надо? Разглядываю сумму. Что-то происходит в мозгах, и я, повинуясь минутному импульсу, говорю:

-Сержант. А расскажи мне о Боге?

Игорь не кажется удивлённым. И, в течение ближайших минут я узнаю много для себя нового. Нет, кое-что я, как культурный человек, знал и до этого, но изложенная сухим текстом учебника информация чем-то неуловимо отличалась от того, что говорил Игорь. Внезапно, мне показалось, что я услышал что-то важное.

-Стоп! Можно с этого места поподробнее?

Игорь, не показывая удивления моими манерами, начинает объяснять, и вдруг…

Двери виртуального кафе, в котором мы беседуем, стремительно распахиваются. Двое смутно знакомых людей быстро подходят к нашему столику. Сержант успевает достать какое-то удостоверение, а вот я – не успеваю ничего. Удар разрядника бьёт меня под лопатку, я сижу, и не могу сделать вдох. Через пару ударов сердца понимаю – это был не разрядник. Так вот ты какое, виртуальное оружие третьего поколения…

-Привет от Абдуллы Смайлера! – Скалится один из вошедших, и я вспоминаю, где его видел.

Сознание плывёт, пару мгновений я ещё пытаюсь карабкаться, а затем волны под-, над-, и околорассудка выносят меня в белую комнату. Минуту заворожено смотрю на громадную пятибашенную фигуру. А затем вспоминаю:

-С Днём Рождения, друг!

И, пусть у роботов традиции не так органично вписываются в мир, но – праздновать мы умеем не хуже.

-Спасибо, друг! – Согласно традиции отвечает Мор.

-Что произошло? – Память, как и обычно после переноса, работает урывками.

-Тебя убили. Как восстановишься, расскажи – за что.

-Убили?

Хм, а ведь белковые человеческие существа – люди, совсем не так переносят смерть. Для них это трагедия. И хотя их религии обещают… Стоп!

Память прекращает сбоить, и я, рывком (согласно Традиции, в своём возрасте я должен быть импульсивным) принимаю вертикальное положение.

-Я выполнил задание?

-Да. Сейчас информация обрабатывается старейшинами. У тебя из памяти её стёрли, ты уж извини.

Раз стёрли, значит, имели право. Но, опять-таки, согласно Наставлению По Ситуациям 12-95 лениво произношу:

-Да пустяки, дело-то житейское!

-Что дальше с тобой делать, вот в чём вопрос…

Изображаю вежливое внимание. Спохватываюсь, и добавляю выражение лёгкой тревоги. Лицевые мышцы слегка гудят – надо будет показаться сервомоторологу.

-Очень уж ты удачно в этот мир вошёл. И контакты хорошие завязал, да и вообще – на своём месте оказался.

Мор думает недолго – ещё бы, пятидесятикратные, по сравнению со стандартном, персональные вычислительные мощности, и, принимает решение:

-Сделаем бэкап.

Бэкап так бэкап.

Быстро связывается с ЦВЦ, там не менее быстро просчитывают ситуацию, и, дают добро.

-Куда меня вернут?

-На начало разговора в кафе. О религии тебе, понятно, говорить уже не захочется. Кстати, новое задание тебе.

-Ага.

-Закачиваю. Активируется в нужный момент.

-Что с агентами Европолиции?

-Они вышли на тебя, когда ты забыл заплатить за инет. Смогли пробить твой Персональный Номер. Во время бэкапа я им эту инфу немножечко потру, хе-хе!

Включаю вежливую улыбку. Мор смотрит с участием:

-Дружище, тебе надо показаться хорошему сервомоторологу!

-После. Ну что, погнали?

***

-Ну что? Навалял супостатам? Даже афросержанта не пожалел?

Игорь, как мне кажется, веселится вовсю.

-Да я, это. Не против сержантов, в принципе…

-Ладно уж. Молодец! Надеюсь, теперь не скоро оклемаются.

Хочу что-то сказать, но забываю, что. На секунду почему-то перехватывает дыхание, потом отпускает. Встаю:

-Созвонимся?

-Конечно. Тем более, на завтра у нас запланирована очень интересная операция. Так что – иди, и выспись.

-Будем ловить Чёрного Сталкера!

-О как! А почему не Билли Гетса Пятого?

Собравшиеся, кажется, настроены скептически. Впрочем, уверен - в головах у многих уже идёт работа – как, где, и каким образом.

-Цель трудная. Поэтому, ловить будем на живца.

Десять пар глаз обращаются в нашу с Бондором сторону.

-Точнее, на живцов.

***

На Болотах сегодня прохладно. Не заходя особо на территории, контролируемые Чистым Небом, движемся по широкой дуге к Чёрной Топи. Скорее от нечего делать, чем от волнения, «прокачиваем» ситуацию.

-Чем он силён?

-Гипнополе. Гипновзгляд. И, знаменитая фраза: «Водички, водички!».

-Что нужно сделать?

-Остановиться, и, немедленно дать водички.

-Иначе?

-Иначе срабатывает скрипт удушения.

-А если ему руки связать?

-Да хоть обрубить. Сказано же – скрипт.

-Защита от гипнополя?

-Та же, что и от пси. Встроенной в экзоскелете вполне хватит.

-Защита от взгляда?

-Да просто заклеить ему глаза скотчем.

-Значит, остаётся только фраза… А если заклеить рот?

-Промычит. Нам же хуже – не расслышим.

-Нда. А на каком расстоянии он нас почует?

-Зона широкого сканирования – пять километров. Значок «За убийство ЧС» распознает за два.

-Точно придёт?

-Смотря, кто это будет. Обычно – это один и тот же человек. Кто – выяснить, к сожалению, не удалось.

-А если ему в реал приспичит?

-Управление перехватывает программа.

-Виртуал?

-Нет. Просто программа. Правда, очень изощрённая.

Виртула от программы мы отличаем просто. Вирт – это, если угодно, искусственная личность, способная осознавать себя, и обладающая этико-психологическими реакциями, адекватными человеческим.

-И всё же – придёт?

-Думаю – да.

А ящик с "водичкой" кто тащит?

Да как раз наоборот - с кавычками смешнее
Представляешь, как бы пьяный ЧС зажигал!!!

Простенький счётчик трафика плюс кое-какие расчеты. Разумеется, и это на грани допустимого в игре, но, именно на грани. Которую мы не переступаем.

-Внимание, есть активность!

Это наблюдательная группа.

-Он?

-Не похоже. Судя по объёму, какой-то свехнавороченный кастомизированный сталкер.

-Близко?

-Нет. Идёт в противоположную от вас сторону. А вот что-то очень большое пошло!

Никому другому здесь делать нечего, значит – точно он.

-Приготовиться!

-Где?

-Минуту. Вон в том лесочке! Ну, ни пуха!

-В баню!

Так, от меня лесочек дальше, значит, Бондор встретит его первым. Так и есть. Подбегаю, и вижу Егора, бессильно опускающегося в воду. Там не очень глубоко, не захлебнётся. Ну, держись, афросталкер! Бегу, как только могу, быстро.

Меня он, разумеется, видит. А как же иначе? Медленно разворачивает голову, и, вот уже я, испытывая слабость в коленках, опускаюсь в воду.

И, вот уже Егор, торопясь и распинывая болотную воду, торопится ко мне, не забывая, однако, выбирать места помельче.

Вообще-то, нам повезло. Если бы мы встретились на сравнительно глубоководном месте, нам бы уже пришёл каюк. И, слава Богу, это не программа. Та не допустила бы такой дилетантской ошибки, а просто, утопила бы одного за другим, не обращая внимания на шум и крики с другой стороны.

На этом, собственно, и строился наш расчёт.

-Эй, Черныш! А это опять мы! Мы тебе водички принесли!

Монстр аж шипит. Разворачивается навстречу Егору, а я получаю немного времени, чтобы подбежать ближе и проорать свою порцию оскорблений. Бежать по болоту, вообще-то, очень тяжело, но – на нас прокачанные экзоскелеты – пока трудятся механические мускулы, живые могут отдохнуть.

-Не убегай, Чернявый!

Разворот, и я тяжело падаю в грязь.

-Ничего личного! Просто хотим ещё один значок! Не шевелись, мы сделаем это нежно!

Вот так всё просто? Подбегаю, и обрушиваю усиленный сервоприводами удар на затылок. Чёрный выдыхает, выгибается, и, тяжело падает.

-Скотч!

Плотно заматываем монстру гляделки. Не нежничаем – от этого зависит успех миссии.

-Вы чё делаете? Ах, Вы, … ….. ……… !

Скорее от неожиданности, чем осознанно, бью Чёрного в челюсть. Бондор одобрительно кивает. Чем дольше он пролежит в коме, тем меньше времени останется на пакости.

-Внимание, к вам гость!

Это наблюдатель. К нам и правда кто-то приближается.

-Эй, мужики, помощь не нужна? А вы, вообще-то, что делаете?

Это тот самый сверхнавороченный сталкер.

Мы вытираем грязь с потных рож, и, как можно небрежнее сообщаем:

-Да так, Чёрного Сталкера поймали…

Гость оглядывает нечто замызганное, копошащееся у нас под ногами.

-Да ну?

-А ты сними экзик, и сам почувствуешь! – зло советует Бондор.

Монстр тем временем очухивается. На этот раз он не даёт воли эмоциям, а, сразу пускает в ход тяжелую артиллерию:

-Водички, водички!

Мы с Бондором успеваем, а гость – нет. Вливаем с двух фляг, отрешенно наблюдая, как суперсталкер медленно погружается в зелёную жижу.

-Эх, вещички какие… Поставим маяк?

-А то.

Подпрограмма заканчивает действие, поспешно наполняем фляги бурой болотной водицей. Запас есть, но лучше, как говорится, перестраховаться. Для профилактики даю монстру ещё одну плюху. Надо же, синяк! Ну, извини. До свадьбы заживёт. Кого только в невесты возьмёшь – кикимору?

-Водички, водички!

А ты упорный! И очухался быстро. На тебе водички. Свежей, болотной. И ещё одну затрещину на десерт. Вкусно? Будем у тебя условный рефлекс вырабатывать. Вот! Уже ёжишься. Это ничего, что ты монстр, а мы нет. Скоро поймёшь, кто тут самый страшный.

- …. …. . …. ……..!

-Не ерепенься. Пойми простую мысль, парень: мы хорошие, а ты плохой. А добро всегда побеждает зло!

-С чего вы …?

О! Он уже настроен на конструктивный разговор. Это хорошо. Показываю винторез:

-Потому, что у нас ружьё!

Чёрный меня, понятно, не видит, но, общую мысль улавливает. Я же улавливаю его движение – тело предчувствует новую порцию боли. Нет, определённо, мужественный человек! Знает, что сейчас огребёт, но не сдаётся.

-Водички! Водички!

-Да запейся!

Видно, как тухлая вода с трудом проходит пищевод. Но, действия скрипта никто не отменял. Попросил попить – так пей.

-Водички!

От удивления даже забываю дать жертве очередной подзатыльник. Впрочем, а поможет ли он? Определённо, с таким пациентом – нет.

-А ты не лопнешь, деточка?

-Да, надо было ведро взять.

Ничего, до хутора дотянем, а там гонец будет с флягой.

Советую:

-Когда черпаешь, жабу старайся поймать. Или червяка.

Егор понимает с полуслова:

-Точно! Во, смотри, какая пиявка здоровая!

Этот метод действует лучше, и «пациент» умолкает. Надолго. Лишь на мгновение приоткрывает щербатую пасть, и, хриплым шёпотом сообщает:

-Я вас запомню…

Гвозди бы делать из этих людей!

-Запоминай, родимый. А мы тебе для памяти самую толстую жабу скормим. Французы, вот, к примеру, почему такие умные? Во-во!

Весь вопрос в том, когда ЧС вспомнит, что движок игры не поддерживает жаб и пиявок.

От неожиданности выпускаем монстра, он падает, ударяется, в сердцах чего-то бормочет. В две руки подносим флягу, но наша жертва лишь мычит – стало быть, это был не возглас жажды.

Поднимаем глаза. Молодая, лет пятнадцати, девочка в экзоскелете. Довольно дорогом, надо сказать. Смотрит, не моргая на ЧС.

-Что это с ним?

Ууу…. Совсем зелёная. А экзик купила, наверное. Вежливо поясняем:

-Это Чёрный Сталкер. Мы его поим.

-А что это он…

Запинается.

-Какой-то побитый?

-Пить не хочет! – Фыркает Егор.

Девчонка молча рассматривает нас, явно делая какие-то выводы. Наконец, с очевидной враждебностью в голосе спрашивает:

-Что, легко двоим бугаям одного маленького, жалобного?

Теперь фыркаем оба.

-Маленького? Жалобного??

Чёрный Сталкер не просто уникальный монстр. В каждой игре есть персонаж, которого ненавидят. Почему им сделали ЧС – не знаю. По рассказам старых баймеров, раньше он жил-был себе Димой Шуховым, одним из Легендарных Призраков. Но – то ли концепция поменялась, то ли кого очередная гениальная идея озарила – в общем, Дима остался Димой, а обладатель антрацитового кожного покрова нежданно-негаданно сменил амплуа.

Один раз за игру Чёрного Сталкера встречают все. Есть там такой подлый сюжетный квест, который не объехать, не обойти. Заканчивается он обычно потерей всего оружия, снаряжения, и путешествия почти голышом через очень неприятные места. Не обошла сия чаша и меня.

Выбирался я тогда часов сорок, выходя только на покушать и сходить в туалет. Потерял, как сейчас помню, уникальный «Гром» стоимостью под двести тысяч, козырный комбез с восстановлением здоровья, элитный детектор… Дошёл с одним процентом жизни.

Всё это провернулось у меня в голове, и я, выстроив в уме логические доводы, уже было открыл рот, чтобы вежливо объяснить желторотой ситуацию, как вдруг…

-Охотник, ты чего?

А я всё смотрел на её ноги. Красивые, стройные, с длинными лодыжками и икрами ноги. Вот только – они не касались земли. Ещё один уникальный монстр!

-Егор, это морок!