Осень. Ночь. Утро.

Тяжело поднимаюсь, зеваю, продираю заспанные глаза. Моюсь. Завтракаю. Готовлюсь.

Придирчиво оцениваю: Порядок? Порядок.

Старт. Взлёт.

Медленно раскручиваются гигантские лопасти. Потенциальная энергия топлива всё быстрее переходит в кинетику. Отрыв.

Тест систем. Порядок. Набираю высоту.

Свист турбин – горизонтальный полёт. Двигатель поёт, становится тепло. Включаю обзорный радар. Всё ли в порядке в мире? Там, куда достаёт взор – да.

Прохожу по периметру. Здороваюсь с соседями – кому дружелюбно моргаю фарами, кого провожаю раскрученной шестёркой стволов. Моя территория! Нельзя.

Пробую высший пилотаж. Как сегодня? Вполне. Ну что, полетаем на гиперзвуке? Свист, визг, рёв ветра. Давай, когда и отрываться, как ни сейчас?

Скоро зима. Старт по большим праздникам. Взлёт – маленькое чудо. Антиобледенитель заливает стекло, самонаводящиеся ракеты пялятся в пустоту незрячими объективами глаз. Какой бой на встречных, какой гиперзвук? Отрыв от полосы – и то проблема.

Опасно маневрирую, кто-то хлопает в ладоши, кто-то крутит у виска. Сажусь. Паркуюсь. Выхожу с Прозы.ру.

Джон Масловски оглядел пустынную улицу. Полицейских не было. Тогда, он достал заранее припрятанную бейсбольную биту, и, от души врезал по лобовому стеклу какой-то старой колымаги, стоявшей в этом закутке, наверное, с сотворения мира.

Джон осмотрел колёса. Как назло – спущены. Никакого удовольствия протыкать такие шилом.

Вздохнув, он достал из кармана куртки баллончик с краской, и, неумело копируя стиль уличных мастеров, стал покрывать собственными инициалами стену прачечной.

Настроение потихоньку улучшалось. И вдруг…

-Эй, молодой человек!

От неожиданности Джон чуть не наложил в штаны. Оглянулся: бродяга, один из тех, что вечно просят подаяние на автостоянках. Одет в рваньё, правда, очень чистое. Вот только глаза у него…

-Зачем Вы портите стену?

-Что?

Масловски растерялся.

-Вы знаете, что каждому воздастся по вере его? Вот Вы, например, во что верите?

Нет, ну эти наглые бомжи совсем распоясались! Пристают средь бела дня к честному еврею…. Джон нехорошо улыбнулся и достал из кармана нож. Повертел «бабочкой» перед лицом незнакомца, и, растягивая слова, как будто говорил со слабоумным, произнёс:

-Я верую в ГТА!

И засмеялся, довольный шуткой. Затем показал бомжу средний палец, сел на велосипед, и, не торопясь поехал в Мак-Дональдс, по пути размышляя, как завтра в школе при всех задерёт юбку этой задаваке и воображале Саре Пэлин, а та и сделать ничего не сможет, потому, что его папа, Эндрю Масловски, лучший в городе адвокат.

Задумавшись, Джон не сразу обратил внимание на шум. А когда обратил, было поздно. Мелькнул «Хаммер», затем сверкнули, удаляясь, райские врата, опалила пламенем, и тоже растаяла позади адская топка, а потом Джон не поверил своим глазам…

-Вот это да! Это же самый настоящий Сан-Андреас! В рот мне галстук, я в ГТА!

Джон расширенными и увлажнившимися глазами смотрел на знакомые пейзажи. Так, вот там у нас больница, там – полиция…. Ну, жизнь теперь наладится! Он в самом деле получит то, чего заслуживает!

Где-то на самом краешке сознания крутилась мысль, что что-то не так, но Джонни не обратил на неё никакого внимания.

Привычным движением он поправил чулок, затем достал косметичку, обновил полустёршийся макияж, и весело посвистывая, отправился искать сутенёра. Внезапно, дорогу ему заслонил какой-то очень странный парень с бензопилой….

-Привет, братишка! Это место называет механизаторский двор. Проходи, обживайся. Про нас, мехдворовских всякие байки рассказывают, но ты не верь. То, понимаешь, раззявами кличут, то тормозами. Но это всё неправда. Вот тут у нас проводник дежурит, тут ящик с припасами на всякий, ну, сам разберёшься. А, кстати, раз уж ты здесь - может, поможешь в дельце одном? Грузовик старый тут неподалёку стоит, так ренегаты там обосновались, и бесчинствуют. Надо бы выбить, а? Награда будет адекватной.

Через десять минут.

-Ну вот, спасибо! Выручил, так выручил. Ты заходи на нашу базу, там тебя отблагодарят. Да, кстати, пока не ушёл - может в дельце одном подсобишь? Ренегаты, понимаешь ли, возле старого грузовика как-то подозрительно кучкуются. И что им надо? Ты бы помог нам их пострелять, а мы тебе потом на нашей базе денег чуток дали.

Через десять минут.

-Мужик, с нас причитается! Да, кстати, раз уж ты здесь...

*****

Читает сталкер книгу.

-В греческой мифологии Цербер - огнедышаший трёхглавый пёс, охраняющий вход в подземное царство.

Тут пёс, что лежит у костра, поднимает голову, и, тихо так:

-Гав!

Сталкер встревожился:

-Тузик, ты чего?

А пёс ему:

-Гав-гав... Гавно ваша мифология!

Обиделся сталкер, но, продолжает читать:

-В той же греческой мифологии была Цирцея - богиня, превращающая мужчин в свиней.

Тут раздаётся шорох, и из камышей показывается морда кабана. И, этот кабан, тихо так:

-Ху! Ху-ху...

Осерчал сталкер, захлопнул книгу, заругался:

-А ты, свинья, вообще молчи! Тоже мне, критик!

И дальше читал молча.

Встаю из-за клавиатуры и иду пить кофе.

-И это ещё не всё. Ещё, грят, был феминизьм!

Рэд с усилием забил пыж в первый ствол, и, не прекращая неторопливый разговор, взялся за второй.

-А чего это?

-Как, не знаешь? Это когда мужиков в баб насильственно превращали.

-Ну? Как это?

-Да вот так! Прямо с детства! А баб – в мужиков!

Последнее вообще показалось мне совершенно нелепым, но, не желая огорчать Рэда, я дипломатично промолчал.

-Вот представь. Представь только какую-нибудь из этих…

Неопределённый жест в сторону Нью-Рено.

-И на охоту в пустыню! Ты представляешь? Нет, ответь, представляешь?

Я честно попытался, но у меня, как обычно, ничего не получилось.

-Во! Не можешь! А ведь это ещё не всё! Ещё были – мультикультуральность, политкорректность, и лохокост!

Перед этими названиями я сразу потерялся. Нет, чего у Рэда точно не отнимешь – умный! Мне, к примеру такое не то, что запомнить, а просто не выговорить. А он вот – запросто.

-Во! А здесь – свобода. Говори – что хочешь. Думай – что пожелаешь. Именины сердца, право слово!

Я добросовестно попытался представить себе Именины Сердца. Нет, точно, Рэд – голова. Всяких знаний в нём – что в скорпионе злости. Может, правда не брешут, что у него в сарае машина времени? Кстати, о скорпионах… Проверяю в последний раз оружие и укладку. Поднимаемся.

-Ну что, на охоту, Рэд?

-На охоту, Сэм!

И мы пошли к пещерам.

Одиноки ли мы во Вселенной? Конечно, нет. Мы не одиноки даже в теле, которое считаем своим.

Мир не таков, каким мы его видим – это истина, не требующая особых доказательств. Вот пролетело над шестнадцатиэтажкой НЛО. И что? Вы уверены, что Вы его ТОЧНО видели? Может, Вам попала соринка в глаз, Вы сморгнули, и её отпечаток трансформировался подсознанием во что-то, что Вы наблюдали раньше в кино? Или просто шалит нервная система, выдавая образы от недосыпа и перенапряжения? Дальше – больше. С течением времени – Вы уже не уверены, что это был не сон или пьяный бред. А может, Вы вообще это придумали? Вот то-то.

О чём я? Наше подсознание управляет нами как хочет. Это только кажется, что мы руководствуемся разумом. А Вы попробуйте длительное время идти противу своих инстинктов – даже если выживете, и не приобретете онкологии, то потеряете значительную часть красок палитры бытия.

И не пора ли писать слово «Подсознание» в кавычках? Ибо уже ясно, кто раб, батрачащий за морковку непродолжительных минут счастья, а кто хозяин, ставящий непонятные «телу» задачи, и раздающий по ходу их выполнения пряники и плюхи.

Кто-то однажды подсчитал, что человеческий мозг работает всего на 5% своего КПД. А куда девается остальная мощность? Не пахать она не может, в этом плане у нас всё сурово – что не работает, то деградирует. Значит, работает. На кого? На хозяина. Симбионта.

Думается, эти существа и есть подлинные хозяева планеты, а может, и всего мира. И, скорее всего, мы живём именно в ИХ мире. Кто же мы? Мыслящие в определённых пределах автомобили, на которых они передвигаются? Манипуляторы, которыми они делают интересующие их вещи?

Тогда, и человеческая цивилизация – лишь фикция. На самом деле всё происходит совсем не то, и не так, как нам кажется, исходя из наших наблюдений, поступивших через органы чувств и скорректированных контролёрами-мозгами.

Что же есть на самом деле, и как выглядит мир, в котором мы живём? Думаю, мы никогда этого не узнаем.

Некоторые произведения пишутся в состоянии сильного душевного подъёма. Вот так с вечера чего-то наваяешь, а утром глянешь – ёлочки мои! Лучше б не писал. Потом опять ввечеру в нужной степени эйфористичности состояние войдёшь, перечитаешь – нормально! Потом снова с утра – ёлы…

А бывает наоборот – в петельном настроении накатаешь вещицу, а на следующий день ужаснёшься, выкинешь и сотрёшь со всех носителей. Потом в следующем нуаре вспомнишь – а ведь классная была вещь…

Вывод – текст нужно предварять предупреждением:

Читать в состоянии стресса

Читать в состоянии покоя

Читать в состоянии эйфории

Читать в состоянии алкогольного опьянения

И.т.д. Вот увидите – воспринимаемость текста возрастёт в разы! Да мы ведь подсознательно и сами это знаем: есть у нас книжки, что читаем, когда грустно, есть – когда устали…

Вот это и предлагаю узаконить. Организовать. Ввести систему рейтингов.

Правда, бывают ещё вещи, которые неинтересно читать ни в каком настроении. Но это - уже не к нам.

Буханули как-то Бармен, Сидорович, и генерал Воронин. Утром просыпаются - бошки болят, в глазах круги, сушняк...

Генерал: Всё, мужики - бросаю пить. Вчера как нажрался - стыдно вспомнить. Велел Долгу эмблему поменять - а образец срисовать с моих подштанников. Неловко-то как...

Сидорович: А я сталкеров заставил консервные банки собирать, и мне сдавать. Мол, переработка, экология, всё такое... Тысяч на десять влетел, блин.

Бармен: Ох, ё... Мужики, вы только не смейтесь: Я Шрама на Радар послал, Выжигатель отключать.

Сидорович: Да ладно, фигня. В прошлый раз Монолит вообще с бодунища Стрелку дал квест - самого себя убить. Так ничего - на всю игру хватило!

Краткая характеристика кланов:

Сталкеры-новички:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное!
Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов

Сталкеры-опытные:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит
Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары

"Свобода":
Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.

"Долг":
Враги: "Свобода", мутанты, мало водки
Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца

Военные:
Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит
Профессиональные заболевания:
Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику

Зомби:
Враги: Все «Ыыыы!»
Профессиональные заболевания:
Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе

Охранник из Бара:
Враги: Все, кто проходит миммо
Профессиональные заболевания:
Заклинивание нижней челюсти

Встаю, как обычно, рано. Принимаю свою утреннюю «социальную» таблетку бессмертия. Во встроенной в желудок микроволновке разогреваю завтрак, тут же автоматически включается программа поглощения. Чего-то не хватает – ах, да! Достаю из хранильника вкусовую таблетку, и тщательно пережёвываю.

Обращаю внимание на плохую работу Почки-2. Это уже серьёзно, это уже надо к механику. А может, подкопить деньжат, да поставить натуральную? Хоть и лишний гемор, но, ощущения, говорят – потрясающие.

Да, кстати, надо мнемозина купить. Искусственную память ставить не хочу. Дорого, говорят, пока, да и ненадёжно.

Включаю сенсовизор и чувствую первый канал. Как раз передают погоду. Ну-ка, что там?

-В связи с интенсивными возмущениями мезоносферы, людям с первой и второй степенями защиты выходить без особой необходимостью на открытый воздух не рекомендуется.

Что ж, накрылась моя прогулка. Ну и ладно. Ставлю на телефон эмулятор «Висты», и наслаждаюсь «Сталкером. Чистое Небо».