…………

-Равшан!

-Джамшут!

-Эх, сколько их… Фёдор Михайлович, где тут дробовик приобрести можно?

-Да в любой оружейке.

-Равшан!

-А далеко ли… Джамшут! … до ближайшей?

-Равшан!

-Джамшут!

-Да вон уже, очередной Пропп виднеется!

-Дошли…

--Переход на локацию «Невероятно, но фак»--

Ах, как давно я не смеялась,
До хрипоты, по-детски, беззаботно.
И что со смехом моим сталось?
Я не смеюсь, я усмехаюсь злобно.

Я разучилась улыбаться
Мечтательно, наивно, с озорством.
Когда пришлось мне попытаться
От боли врать всем шутовством?

Теперь уже никто не сможет
Сорвать с меня мой грим и маски.
Все въелось, обратившись кожей,
И слезы…вперемежку с краской.

Стихотворение сорвало очередной шквал аплодисментов. Кошелёк превратился в довольно тяжёлый колобок.

-Надо тратить! – озабоченно взвесив его на руке, решил Перейро.

-Эй, гид!

-Чего изволите?

-Расскажи-ка, чем здешние места знамениты!

-Пожалте. Во-первых, здешний район единственный, который заселяют знаменитые непарнохвостые мулдаши. От парнохвостых они отличаются миленьким хоботком, растущим под средним глазом. Они довольно опасны – стая из семисот-восьмисот мулдашей легко загрызает некрупного гидроцефала.

-И как с ними бороться?

-Благодарю. Просто тихонько прошепчите: «Эрнест».

-И что?

-Прибежит Эрнест и прогонит мулдашев.

-Какие ещё тайны?

-Ещё здесь водится филологический терминатор. Сбежал с военно-лингвистической лаборатории Мытищинского тракторного завода. Выглядит как обычный терминатор, но в качестве оружия использует Слово.

-Одно?

-Иногда два. Понимаете, это была экспериментальная партия. Вы слышали когда-нибудь такие поговорки, как «Слово может убивать», «К штыку приравняв перо», «Язык страшнее пистолета»? Вот и задумался кое-кто над созданием Абсолютного Филологического Оружия. Получился Спек.

-Спек?

-Так его зовут. Вступать с ним в акустический бой смертельно опасно. Правда, есть портативный глушитель – на порядок снижает нейролингвистическую опасность. Совсем не дорого. Надевается на шею.

-Берём.

Искомого киборга встретили почти сразу. Подойдя к нам вплотную, и, внимательно всех осмотрев, он сразу же перешёл в атаку:

-Маленькие висящие морковки!

Мы недоумённо переглянулись.

-Недозревшие огурцы! Протухшие бананы! Криво выросшие пестики!

-Чего?

-Да идите вы на огуречную грядку! В банановый лес! В ржавую гайку!

-А, это глушитель так работает! – Перейро с уважением посмотрел на хрупкий с виду кулон.

-Так у вас глушило? Ну, это нечестно. И вообще, это в корне разоблачает вашу внутреннюю моральную сущность!

Ругнувшись для порядку ещё пару раз, филологический терминатор Спек уныло побрёл прочь.

Дальнейший путь занял не очень много времени. По совету гида, избегая ненужных встреч, короткой дорогой мы вышли прямиком к следующему камню.

Локация «Тхэк-В-Ондо».

НОВЫЙ ДЕНЬ

Пронзительно-синее небо,
Увидела,
Едва проснувшись.
Настойчивая тень слева,
Бегала,
Лица коснувшись.
Морозный свежий воздух,
Ощутила,
Форточку открыв.
Трогательный нежный пух,
Подцепила,
Струя вверх взмыв.
Белоснежный иней,
Ослеплял,
Тополя украшая.
О себе день зимний,
Заявлял,
Красотой поражая.

Зааплодировал даже стоящий неподалёку гид. Когда, он, неспешной походкой, на ходу расстёгивая кошелек, подошёл к нашей группе, мы обратили внимание на его странную внешность: густые седые брови, длинные волосы, завязанные в пучок, и чем-то разрисованное лицо. Так же не спеша, гид поклонился на все четыре стороны, зачем-то сказал «Осс!», и, после небольшого торга приступил к объяснениям.

-Здесь главное не стоять на месте. Не ровён час, какой-нибудь Пьяный Мастер закурить попросит.

-А кто тут вообще обитает?

-Дикое племя – каратуи. Этим, если будут кидаться в драку, сразу кричите «Ямэ!». А если быстро произнесёте «Ич-Ни-Сан-Джи-Гоу-Роки-Сити-Хати-Кю-Дзю», то всё племя впадет в религиозный экстаз на десять минут. Вождём у них сейчас Кун Фуфайтер, довольно неприятный тип. При встрече, главное, сразу признавайте, что его кунфуй сильнее вашего, это многих спасло.

-Ещё?

-Если увидите, что в высокой траве движется нечто полосатое – не пугайтесь. Это Крадущийся Тигр.

-И что он делает?

Гид задумался.

-Да хрен его знает. Пока только крадётся – ничего другого от него не видели. Да, ещё на Затаившегося Дракона не наступите. Затаивается, подлец, где надо, и где нет.

-Опасен?

-Очень! Сразу в суд потащит. Кошелька, будьте уверены, лишитесь.

-Что ж. Спасибо за помощь!

Дракон и Тигр

Когда-то крался тигр тихо по кустам.
Камыш играл с полосками на шкуре.
Он не услышал бы себя и сам
И думал скрытны тигры по натуре.

Он крался словно тень кота в ночи.
Не мог ни кто похвастаться, что его видел.
Поэтому никто не знал его тай-чи.
И этим тигра мир всерьез обидел.

Неподалеку скрытный жил дракон.
Не слышен даже самым чутким ухом.
Был в маскировке так искусен он,
Что птички пели у него под брюхом.

Средь скал седых и даже на песке
Крылатый зверь так мог притаиться,
Что рыцарь проезжая мимо налегке
Меж ног его на отдых мог остановиться.

Довольно долго это продолжалось,
Пока не встретились случайно Тигр и Дракон.
Им может раньше встретиться случалось,
Но встречи факт ни кем не подтвержден.

А в этот раз по скалам тигр крался,
Дракон же затаился между плит.
Пометить место тигр просто собирался,
Дракон не оджидал и был облит.

Что началось! Дрожали скалы в страхе,
И когти звонко били по броне.
Поймав дракона на обратном махе,
Отправил тигр головой его к стене.

О! Этот бой достоин был корриды.
Но в нем победа не досталась ни кому,
И чтоб решить взаимные обиды
Решили разобраться по уму.

Божился тигр: "Я тебя не видел!"
"А я не видел как ты подошёл!"
"Прости коль я тебя обидел."
"Нет не прощу! Я сильно оскорблен!" -

Вскричал дракон, но получил отпор.
И снова бой пустой. Покорные судьбе,
Позвали льва, чтобы решил их спор.
Продолжились баталии в суде.

"Ни кто не виноват!" - решил арбитр строгий -
"Дракон в засаде мог глядеть кругом,
А тигр должен был смотреть под ноги.
Никто не должен ни кому. Решим на том."

С тем разошлись, не простив друг-друга.
Но с той поры крадется тигр так,
Чтоб видели его, когда идет по кругу.
Ну а дракон в судах большой мастак.

-Панда. Панда Кун Фуфайтер. Бывший парикмахер.

При этом почему-то в упор посмотрел на корову Мурку.

-Матроскин, видя такое внимание к любимой корове, насупился:

-Кот Шрёдер. А что это у Вас, уважаемый Панда, имя-отчество какое-то несибирское?

Панда всмотрелся в кота, икнул, и отступил на пару шажков.

-Ш-шрёдер? Т-тот самый? Да шо ж я стою, прОшу дорогих гостей на учебно-показательную тренировку в их честь! Какой стиль предпочитают паны?

Перейро сделал жест, чтобы почесать шею, Кун Фуфайтер мгновенно уловил движение и, по-своему расшифровал:

-Стиль пьяного мастера, понял. Прошу вон в ту деревеньку, хе-хе. А имя-отчество, ну, хто его счас знает – шо родители дали, то и носим, хе-хе…

В деревне как раз начиналась тренировка. Субтильного вида новички, внимали командам суровых, покрытых шрамами мастеров.

-И, раз, два, три, принял!

По команде «Принял!» новички, с видимым трудом опустошили по мелкой двадцатипятиграммовой рюмке, скривились, и сделали дружный выдох:

-Йа!!!

На наших глазах один из новичков не выдержал, и, не замечая строгого взгляда наставника, потянулся к тарелке с печеньем.

-Стоять! Упал-отжался! То есть, налил-выпил! Налил-выпил! Налил-выпил! Группа, унесите товарища.

-Ну что, господа, готовы ли Вы к столь нечеловеческим испытаниям?

Видно было, что эта нечеловеческая жестокость тренировки произвела впечатление даже на невозмутимого Панду.

Де Мор молча огляделся, почесал затылок, снова огляделся, и, подозревая подвох, обратился к мастеру:

-А што пьём, милейший?

-Сакэ! – твёрдо ответил самурай.

При звуках этого слова у половины новичков начались конвульсии, другая половина просто побледнела.

-И сколько градусов?

-Тренировочный вариант – десять!

Уже и вторая половина будущих чемпионов сползла под столы.

Не найдя подвоха, Мор нехорошо прищурился.

-Подвинься, любезный!

От его лёгкого толчка, ближайший ученик просто слетел с лавки. Перейро сел, крякнул, передёрнул плечами. От этого движения попадали со своих мест и остальные. Мы зняли их места.

-Ну-с, приступим.

-Что будете пи… эээ, чем будете разминаться?

-Водка.

-Водка?

Плохо сделалось уже и некоторым мастерам.

-Да. Дамам – вина.

-Шампанского! – твёрдо сказала Афина.

-Советского коллекционного! – поддержала подругу Настасья Филипповна.

-Мне экстракта валерианы. Мурке – ферментированного мамонтового молока. – Сделал заказ Матроскин.

навеяло:

Здравствуй моя Мурка, Мурка дорогая?
С кем кумыс ты хлещешь, Мурка, из ведра?
Выпью валерианы, закушу усами
И тренироваться будем до утра!

"Переход на локацию «Невероятно, но фак»"

Ах, как давно я не смеялась,
До хрипоты, по-детски, беззаботно.
И что со смехом моим сталось?
Я не смеюсь, я усмехаюсь злобно.

Я разучилась улыбаться
Мечтательно, наивно, с озорством.
Когда пришлось мне попытаться
От боли врать всем шутовством?

Теперь уже никто не сможет
Сорвать с меня мой грим и маски.
Все въелось, обратившись кожей,
И слезы…вперемежку с краской.

Стихотворение сорвало очередной шквал аплодисментов. Кошелёк превратился в довольно тяжёлый колобок.

-Надо тратить! – озабоченно взвесив его на руке, решил Перейро.

-Эй, гид!

-Чего изволите?

-Расскажи-ка, чем здешние места знамениты!

-Пожалте. Во-первых, здешний район единственный, который заселяют знаменитые непарнохвостые мулдаши. От парнохвостых они отличаются миленьким хоботком, растущим под средним глазом. Они довольно опасны – стая из семисот-восьмисот мулдашей легко загрызает некрупного гидроцефала.

-И как с ними бороться?

-Благодарю. Просто тихонько прошепчите: «Эрнест».

-И что?

-Прибежит Эрнест и прогонит мулдашев.

-Какие ещё тайны?

-Вот там слева видите развалины психбольницы? Мимо лучше не ходить. Первый корпус контролируют курпаты, новый – малахи. Или наоборот?

-Чем-то друг от друга различаются?

-Названием. Главный и у тех, и у других - Доктор. Только один – Доктор курпатов, второй – Доктор малахов. Запомнили?

-И чем занимаются?

-Бесчеловечными опытами, чем же ещё? Дальше расположены секретные научные лаборатории. Что там происходит, толком не известно. Ходят слухи, что в Лаб-5 доказали, что Бога нет, а в Лаб-10, что Он есть. В любом случае, лучше обойти стороной.

-Куда ведёт эта дорога?

-Хм, по этой дороге тоже лучше не гулять. Есть информация, что здешних пешеходов забирают к себе инопланетяне.

-И что?

-Да, в общем, ничего. Через некоторое время отпускают. Кое-кому, говорят, даже нравится. Снова приходят.

-Нам это не надь! Прочие опасности?

-Ещё здесь водится филологический терминатор. Сбежал с военно-лингвистической лаборатории Мытищинского тракторного завода. Выглядит как обычный киборг, но в качестве оружия использует Слово.

-Одно?

-Иногда два. Понимаете, это была экспериментальная партия. Вы слышали когда-нибудь такие поговорки, как «Слово может убивать», «К штыку приравняв перо», «Язык страшнее пистолета»? Вот кое-кто и задумался над созданием Абсолютного Филологического Оружия. Получился Спек.

-Спек?

-Специальный Портативный Електрический Киборг. Вступать с ним в акустический бой смертельно опасно. Правда, есть от него средство. Глушитель – на порядок снижает нейролингвистическую опасность. Совсем не дорого. Надевается на шею.

-Как работает?

-Как обычная программа-переводчик. Заменяет потенциально опасные для психики комбинации слов синонимичными конструкциями.

-Берём. Ну что, пошли?

-Погодите. А можно ещё одно стихотворение? Я Вам бесплатно думовский дробовик подарю!

-Да ради Бога! Такое пойдёт?

Голод мутный,
Ты стоишь у окна.
Взгляд безумный-
В целом мире одна!

Дым кальяна
Не развеет грусть.
За стеклом серенада,
Не тебе - ну и пусть…

Пальцами узоры
Перестань выводить!
Дикие взоры…
А кого винить?!

Не луне молись,
Позовет – уступишь.
Не шепчи. Не бранись.
Ее не подкупишь.

Ты убей улыбкой
Миллиарды звезд!
Утро не ошибкой
Вырвало из грез.

Солнце ослепило,
Заставляя жить.
За любовь пол – мира
Ну, кому дарить?!

Тепло простились с рыдающим гидом, и, почти сразу встретили искомого киборга. Подойдя к нам вплотную, и, внимательно всех осмотрев, он сразу же перешёл в атаку:

-Маленькие висящие морковки!

Мы недоумённо переглянулись.

-Недозревшие огурцы! Протухшие бананы! Криво выросшие пестики!

-Чего?

-Да идите вы на огуречную грядку! В банановый лес! В ржавую гайку!

-А, это глушитель так работает! – Перейро с уважением посмотрел на хрупкий с виду кулон.

-Так у вас глушило? Ну, это нечестно. И вообще, это в корне разоблачает вашу внутреннюю моральную сущность!

Ругнувшись для порядку ещё пару раз, филологический терминатор Спек уныло побрёл прочь.

Дальнейший путь занял не очень много времени. По совету гида, избегая ненужных встреч, короткой дорогой мы вышли прямиком к следующему камню.

В суете, набрав для спецглавы стихов, я не записал авторов! Поэтому, кто увидит своё своё стихотворение, и не найдёт рядом с ним свого имени - отпишитесь, пожалста!

НОВЫЙ ДЕНЬ

Пронзительно-синее небо,
Увидела,
Едва проснувшись.
Настойчивая тень слева,
Бегала,
Лица коснувшись.
Морозный свежий воздух,
Ощутила,
Форточку открыв.
Трогательный нежный пух,
Подцепила,
Струя вверх взмыв.
Белоснежный иней,
Ослеплял,
Тополя украшая.
О себе день зимний,
Заявлял,
Красотой поражая.

Зааплодировал даже стоящий неподалёку гид. Когда, он, неспешной походкой, на ходу расстёгивая кошелек, подошёл к нашей группе, мы обратили внимание на его странную внешность: густые седые брови, длинные волосы, завязанные в пучок, и чем-то разрисованное лицо. Так же не спеша, гид поклонился на все четыре стороны, зачем-то сказал «Осс!», и, после небольшого торга приступил к объяснениям.

-Здесь главное не стоять на месте. Не ровён час, какой-нибудь Пьяный Мастер закурить попросит.

-А кто тут вообще обитает?

-Дикое племя – каратуи. Этим, если будут кидаться в драку, сразу кричите «Ямэ!». А если быстро произнесёте «Ич-Ни-Сан-Джи-Гоу-Роки-Сити-Хати-Кю-Дзю», то всё племя впадет в религиозный экстаз на десять минут. Вождём у них сейчас Кун Фуфайтер, довольно неприятный тип. При встрече, главное, сразу признавайте, что его кунфуй сильнее вашего, это многих спасло.

-Ещё?

-Если увидите, что в высокой траве движется нечто полосатое – не пугайтесь. Это Крадущийся Тигр.

-И что он делает?

Гид задумался.

-Да хрен его знает. Пока только крадётся – ничего другого от него не видели. Да, ещё на Затаившегося Дракона не наступите. Затаивается, подлец, где надо, и где нет.

-Опасен?

-Очень! Сразу в суд потащит. Кошелька, будьте уверены, лишитесь.

-Что ж. Спасибо за помощь!

На следующем перекрёстке нас уже поджидали. Бомжеватого вида панда, явно уже с утра навеселе, осмотрел нас критическим взглядом. Обойдя наш маленький отряд по неровной дуге, нетвёрдыми шагами приблизился и произнёс голосом Ильи Лагутенко:

-Панда. Панда Кун Фуфайтер. Бывший парикмахер.

При этом почему-то в упор посмотрел на корову Мурку.

-Матроскин, видя такое внимание к любимой корове, насупился:

-Кот Шрёдер. А что это у Вас, уважаемый Панда, имя-отчество какое-то несибирское?

Панда всмотрелся в кота, икнул, и отступил на пару шажков.

-Ш-шрёдер? Т-тот самый? Да шо ж я стою, прОшу дорогих гостей на учебно-показательную тренировку в их честь! Какой стиль предпочитают паны?

Перейро сделал жест, чтобы почесать шею, Кун Фуфайтер мгновенно уловил движение и, по-своему расшифровал:

-Стиль пьяного мастера, понял. Прошу вон в ту деревеньку, хе-хе. А имя-отчество, ну, хто его счас знает – шо дали, то и носим, хе-хе…

В деревне как раз начиналась тренировка. Субтильного вида новички, внимали командам суровых, покрытых шрамами мастеров.

-И, раз, два, три, принял!

По команде «Принял!» новички, с видимым трудом опустошили по мелкой двадцатипятиграммовой рюмке, скривились, и сделали дружный выдох:

-Йа!!!

На наших глазах один из новичков не выдержал, и, не замечая строгого взгляда наставника, потянулся к тарелке с печеньем.

-Стоять! Упал-отжался! То есть, налил-выпил! Налил-выпил! Налил-выпил! Группа, унесите товарища.

-Ну что, господа, готовы ли Вы к столь нечеловеческим испытаниям?

Видно было, что эта ужасная жестокость тренировки произвела впечатление даже на невозмутимого Панду.

Де Мор молча огляделся, почесал затылок, снова огляделся, и, подозревая подвох, обратился к мастеру:

-А што пьём, милейший?

-Сакэ! – твёрдо ответил самурай.

При звуках этого слова у половины новичков начались конвульсии, другая половина просто побледнела.

-И сколько градусов?

-Тренировочный вариант – десять!

Уже и вторая половина будущих чемпионов сползла под столы.

Не найдя подвоха, Мор нехорошо прищурился.

-Подвинься, любезный!

От его лёгкого толчка, ближайший ученик просто слетел с лавки. Перейро сел, крякнул, передёрнул плечами. От этого движения попадали со своих мест и остальные. Мы зняли их места.

-Ну-с, приступим.

-Что будете пи… эээ, чем будете разминаться?

-Водка.

-Водка?

Плохо сделалось уже и некоторым мастерам.

-Да. Дамам – вина.

-Шампанского! – твёрдо сказала Афина.

-Советского коллекционного! – поддержала подругу Настасья Филипповна.

-Мне экстракта валерианы. Мурке – ферментированного мамонтового молока. – Сделал заказ Матроскин.

Где-то на пятом подходе Перейро, вместо тоста, продекламировал:

Я снова пьян, я снова на коне
Такое состояние души -
Слова сгорают в пепел на огне,
Который невозможно потушить

Слова... приносят ненависть и страх
Так редко радость, и так часто боль
Вот почему в моих бредовых снах
Все призраки молчат наперебой

Я тоже вроде должен бы молчать,
Я тоже призрак в чьём-то глупом сне
Хочу, но не умею закричать -
Я снова пьян, я снова на коне

Оставшиеся на ногах Пьяные Мастера склонились в поклоне. Кто-то протянул маленькую японскую гитару. Перейро перебрал струны и чистым ясным голосом запел:

Послушай, пей - и ни о чем не жалей
Послушай, пей - и ещё мне налей
Послушай, пей - пусть всё сгорает дотла
Мне наплевать на грехи и благие дела

Я не хочу помнить всё,
Всё что было со мной
Я не хочу слушать тех,
Кто стоит за спиной
Я не надеюсь что кто-то
Полюбит меня
Я не надеюсь дожить
До последнего дня
Я не надеюсь дожить
До последнего дня

Послушай, пей - и ни о чем не жалей
Послушай, пей - и ещё мне налей
Послушай, пей - пусть всё сгорает дотла
Я разменял все грехи на благие дела

Послушай, пей - и ни о чем не жалей
Послушай, пей - и ещё мне налей
Послушай, пей - когда не хочется пить
Но я просто так не могу забыть

Я помню всё, помню всё,
Всё что было со мной
Я вижу лица людей,
Что стоят за спиной
Я разменял все грехи
На благие дела -
И что осталось теперь? -
Осталась только зола...

Послушай пей - осталась только зола
Послушай пей - осталась только зола
Осталась только зола, осталась только зола...

-Браво! Ещё!

Перейро пожал плечами, ударил по струнам, и запел на мотив баллады:

Хочешь отдам тебе часть души
Я за стакан вина?
Да ты не бойся, бери себе
Я ведь ещё не дошел до дна
Хочешь отдам тебе за стакан
Радость свою и боль
Мне в этом мире одна цена -
Быть бы самим собой

Вольного ветра хмельной напев
Переплетен в слова
Да наливай ты полней стакан
Светлая голова!
За тех кто с нами и кого нет
Будет стакан пустой
Нам в этом мире одна цена -
Быть бы самим собой

Лучше ушедшим вслед не гляди
И не зови назад
Время ушло и его не вернуть
Это не я сказал
Мелкой монетою на глаза
Платится встреча с судьбой
А одиночеством плачено за
Право побыть собой…

-Бис!

От громких криков очнулись даже ранее упавшие под лавку. Перейро поклонился.

-Ну, а сейчас – весёлая, задорная – моя цыганская!

Ночь, луна - да ни хрена
Ни хрена не ладится
А счастья нет, да жизнь моя
Да по ухабам катится
А по обрыву над рекой
Кони ходят парами,
А где-то рядом водку пьют
Мудаки с гитарами

Стой - не - умирай
Потерпи ещё чуть-чуть
Завтра счастья через край,
Если нынче не убьют
Стой - не - умирай
До последнего держись
Завтра счастья через край
Завтра прость заебись

А дорога - колея
Да на вином залитый стол
Хлопнув дверью вышел вон
И к виску приставил ствол

Да стой - не - умирай
Ты ж чуть-чуть не дотерпел
Стало счастья через край
А ты же так его хотел
Стой - не - умирай
Да сверху гроба три доски
Было счастья через край
Да расхватали мудаки...

-Отлично! Замечательно! Осс!

Где-то после девятого подхода Панда неожиданно спросил:

-Матроскин, а где твой Шарик?

Кот уронил скупую слезу:

-В «Сталкера» подался. Большой собакой, говорят, стал.

Повздыхали. Панда, уткнув голову в кулак, печально проговорил:

-Да, вот так вот оно. Живём-живём, а потом вот! Я тоже, разве хотел? А они – бери ножницы, у тебя получится! Илья, говорят, уже не модно, а Кун – наоборот, очень перспективно! Эх, Владивосток две тыщи… Почитайте ещё? А я Вам привилегированный статус сделаю, и лично до границы локации провожу.

-Пожалуйста…

Бессилие сбивает с ног,
Опускает руки.
Мыслей разных поток
Отдает на поруки.

Бесполезность попыток
Вызывает слезу.
Черных полос пыток
Поднимает мечту.

На очередной удар,
Из принципа – ударом!
Отчаяния пожар
Залью своим пожаром!

Переступлю через не могу,
Собрав остатки воли.
На очень многое пойду…
Не выдержу я что ли?!

К границе локации подошли молча, но почти не качаясь.