Без обид :) просто вредничаю :)

ОБЛАКО ДЫМА

Облако дыма - безумье энергий,
В небо взметнулось гигантским грибом.
Рядом парило чёрное горе,
Гостем незванным входя в каждый дом.

Вскрикнула мама, хватаясь за сердце,
Крепче ребёнка прижала жена.
Облако дыма - черная туча,
Солнце закрыла для них навсегда.

припев:
И муж жене кричал - Держись!
И они ещё живы были.
И где-то продолжалась жизнь,
И дети в школу уходили.

Облако дыма вставало над миром,
Снегом горячим пугая детей.
Во мраке ЧАЭС обезумевший атом,
Рвал на молекулы души людей.

Одни умирали мгновенно сгорая,
Другие метались, попав под обвал.
А третьи спасали, рентгены хватая,
Не зная, что ждет их смертельный финал.

припев:
И шла вокруг борьба за жизнь,
И они ещё живы были.
И в мире наступал рассвет,
Апрель с весною приходили.

Облако дыма - смертельная крона,
Город накрыла, как стая ворон.
Крики тонули в стоне бетона,
Кипящий асфальт, стёкол лопнувших звон.

Облако дыма - ярость вселенной,
Разбуженным зверем, прошла по земле.
И жизнь захлебнулась огненной пеной,
Осталась лишь память мне и тебе.

припев:
И некому кричать - Держись...,
Не слышно даже птичьей трели.
Лишь слышится тоскливый звук,
СКРИП РЖАВОЙ, ДЕТСКОЙ КАРУСЕЛИ....

Критику приемлю в любом виде. Больше из "старого" ничего не предлагаю - будут только новинки....

Данное произведение действительно похоже на облако дыма - серое, невнятное и бесформенное.
По сути - трагедия. По форме - комедь (Хорошо поётся на мотив "Взвейтесь кострами синие ночи")
Попробуйте:

Облако дыма - ярость вселенной,
Разбуженным зверем, прошла по земле.
И жизнь захлебнулась огненной пеной,
Осталась лишь память мне и тебе.

Итак, формально имеем "трагедь": крики, стоны, звон стекла, снег горячий детей пугает. Но:
Не впечатляет. Нет надрыва. Нет драйва. Нет изюминки. Серо и плоско, как крыша четвёртого энергоблока.

Ляпы:
1.Вселенная (имя собственное) пишется с заглавной буквы.
2."Апрель с весною приходили" - Весна приходит в марте.
3.У стихотвориний НЕ БЫВАЕТ ПРИПЕВА. Припев бывает только у песни.
4."огненной пеной" - несовместимое сочетание, оксюморон.
5."СКРИП РЖАВОЙ, ДЕТСКОЙ КАРУСЕЛИ...." - Плагиат. Или до дыр затёртый штамп. Образ, использовавшийся тысячу раз - от "Терминатора", до "Кошмара на улице Вязов", в играх - из последних - "Халф Лайф 2"
6."Не зная, что ждет их смертельный финал" - Они собирались жить вечно?
7."Рвал на молекулы души людей" - Шнобелевскую Премию, за открытие молекулярности душ!
8."Рядом ПАРИЛО чёрное горе, гостем незванным ВХОДЯ в каждый дом." - Оно шло, или летело? (То крылом волны касаясь...)))
9."ярость вселенной, разбуженным зверем, прошла по земле" Не по суглинку? Земля тоже пишется с большой буковки.

Резюме: Бесталанно, безграмотно, к прочтению не рекомендуется.

Удалено как личное оскорбление

Регул, спасибо!

чего то я задумался... в общем так - мне кажется, что без припевов получится законченное и целое стихотворение. Ко всему остальному (из поста Танка) придираться из вредности можно, но не стоит, т.к. смотрится и читается очень даже... Если рассматривать как песню - всё равно без припевов лучше.

Собственно всё - больше претензий нет :)

ЗЫ нет, всё же есть - пунктуация :)))

Ну и вообще, вместо запятых кое где я бы расставил многоточия или тире, но это, как говорится, по вкусу...

Со вторым и третим согласен....

Игрек, если тебе нечего сказать по существу замечаний, совершенно необязательно ругаться.
Ты Админ, должен быть примером для форума.
Ну, не получился стих, ну, по ошибке с гаком на катрен - это совершенно не повод переходить на личности.
Критика была по конкретному произведению, вот в этих рамках и нужно оставаться.

Осталные ошибки признаёшь?

На будущее: Еще раз призываю господ литераторов удерживаться от перехода на личности и от площадных ругательств. Это недостойно культурного человека, и не делает ему чести.

по Облаку дыма:
Кроме пунктуации замечаний нет? Её доработаю....

по Сегодня я родился...:

По окнчанию выложу оба на второе чтение.